Аннотация:
Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры, остальные же не поймут многие специфические шутки. Присутствует ненормативная лексика и "сортирный юмор".
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.
Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.
Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.
Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.
Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.
%Реклама новой линейки ATI Radeon%
Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.
Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.
Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.
Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.
Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.
Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.
Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.
Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?
Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.
Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.
Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.
Продолжение следует... В третьем эпизоде ожидайте ещё больше экшена, мяса, предательства, интриг и нашествие задничных Ужоснахов. Stay tunned!
Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ! Мудак е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...
Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.
Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...
За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже. Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.
Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: Сцуко, учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а он будет подстраховывать вас сверху.
Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)
Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех
Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.
Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.
Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!
Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного фильма.
Режиссёр: ИДИОТ!!!! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, бля, в джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN MOTHERFUCKER! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам) Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана, никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают РОЯЛИ
Автор: Перед тем, как мы продолжим, мне необходимо сделать официальное заявление. (достаёт из кармана бумажку и читает) ЗАЕБАЛИ! Я НЕ ДУМТРИШНИК! (убирает бумажку в карман) Я кончил.
Сцена #26 Инт: Съёмочная площадка
Режисёр: Продюсеры сказали, что если фильм не окупится, придётся нам отрабатывать деньги.
Помощник режиссёра: Что значит "отрабатывать"?
Режиссёр: Я лично не понял. Но мне тоже не нравится это слово. Давайте думать, как улучшить картину.
Сценарист: Может я дополню сценарий? Могу ещё написать.
Режиссёр: Умоляю, не пиши больше никогда и отруби себе пальцы по плечи. Ну, или пиши в Космополитен. Только в позапрошлогодние номера.
Сценарист: Тогда может возьмём первую версию сценария?
Помощник режиссёра: Была и первая версия?
Сценарист: Была. Триста страниц почти.
Режиссёр: Да ты грохнулся! Пытался прочесть по диагонали и сломал скроллинг на мышке. Талант без его сестры осилить непросто. Ладно, не такой уж наш фильм и никчёмный, я считаю.
Мимо проносится Фримен на рояле с аЦЦкими криками "Я не ебанутый, я просто в образе!!!" За ним пробегает мэр City 17, вопя "ССЫТЕ НА НЕГО! ОН БЕШЕННЫЙ!"
Режиссёр: Нам пиздец.
Помощник режиссёра: Ну вот скажите, какой придурок заведовал кастингом? (в сторону, показывая на пробегающего мэра City 17) Вот это что за моджахед? Криминальные, бля, хроники. Кто видел эту рожу - звоните 02, и мы повесим на него все грабежи за последний месяц.
Главный по кастингу: Но-но. Как раз я свой хлеб ем не зря. Например, на роль лошади была приглашена Ксения Собчак. Она так вошла в образ, что я жду для неё Оскара за роль второго плана.
Режиссёр: Не приписывай себе чужих заслуг, Ксюша в этом образе с рождения. К тому же, лошади вырезаны из сценария. (недовольно косится в сторону сценариста) Они несколько не вписываются в концепцию фильма... У меня есть хорошая идея. Надо заставить актёров много материться. Это привлечёт толпу народа, какое бы говно мы не сняли.
Фанаты группы "Ленинград": ДААААА!
Режиссёр: Или найти мецената, который вложится в фильм.
Сценарист: Вложится в фильм? Тогда это будет не меценат, а ебанат.
Гейб Ньюэлл: Друзья, не надо ничего изобретать. Вы думаете куда деваются все деньги? Почему на съёмки стоящей вещи не хватает бабла? Пиар проплачен, хехе. Этот прекрасный опыт мы позаимствовали у наших русских коллег, а конкретно у создателей "Dnevnoy Dozor" и "Master i Margarita". Через последних мы вышли на фабрику "Большевичка", которая пошьёт костюмы монстров, что гораздо дешевле спецэффектов. И если всё получится, нас покажут по телевизору!
Режиссёр: Бедные телезрители...
Телезрители *гордо: Герои, выжившие после анонса телепоказа экранизации DOOM 3, уже ничего не боятся! (напевают I will survive хором)
Режиссёр *себе под нос: Хотя я-то чего, я ж телевизор не смотрю. Боюсь увидеть Гурченко в новом парике.
Помощник режиссёра *уверенно: Это говно в телевизор не пропустят.
Телевизор: Ой, да ебитесь вы все конём. Во мне какой херни только не побывало. Ну вот, например, Ксюша Собчак.
Ксюша Собчак: (аЦЦки ржОт)
Кто-то в толпе: Как будет "полудурок" в женском роде?
Хотите получить фотки голой Ксении Собчак на свой мобильный? Позвоните на номер 4354356745756. Вы один хер получите отфотошопленное и замыленное гуано, зато мы сможем купить себе новый порш!
Рекламная пауза.
Когда клонирование выходит за все мыслимые рамки! Когда нам в десятый раз продают одно и то же ни о чём! Когда java-игра для мобильного портируется на PC и продаётся миллионными тиражами! Когда Electronic Arts просто охуели! Смотрите в мониторах страны - Need for Speed Carbon.
Сцена #26 Инт: СИЗО "Кресты"
Камера неторопливо обозревает окрестности. На заднем плане слышится "Владимирский централ". Создатели фильма не пожалели денег на лицензирование качественного саундтрека. В кадре появляется Фримен с листком в руке
Freeman *читая по бумажке: В одной из камер на нижнем этаже лезьте в дыру в стене. Поднимайтесь к знакам на стене "A5", затем "A3", наверх по лестнице. В дверь с надписью Exit, минуйте полузатопленное помещение и вылезайте через дыру в потолке наверх. Еще немного тюремных этажей и лестниц, в итоге вы должны попасть, минуя пару пулеметов, в неприметную комнатку с плакатами на стене и проходом, заваленным ящиками...
Режиссёр: Какой мудак снова распечатал ему солюшены?
Freeman: Один чёрт ни хера не понятно.
Режиссёр: Что ты хотел от прохождений с 7wolf? Там все статьи, солюшены и новости пишет один робот, который обладает двумя килобайтами оперативной памяти и оперирует исключительно односложными предложениями.
Сценарист: Похоже дизайн им делал этот же робот.
Робот 7wolf.ru: А ещё я могу эмулировать пользовательскую активность!
Отец Григорий: Блин, когда мой выход? (выразительно) Кушать подано!
Сценарист: Извини, геймеры посчитали тебя второстепенным персонажем и ты сдох ещё в предыдущем эпизоде.
Отец Григорий: Засааада.
Хотите спасти Отца Григория? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер погибнет, зато мы сможем купить себе новый мазератти!
Рекламная пауза.
Когда серьёзное состязание превращается в аркаду! Когда тридцать управляющих кнопок и три джойстика заменяются четырьмя стрелочками! Когда для пятидесяти проектов пишется один движок, который патчится на протяжении десятилетия! Когда поколения сменяют поколения, а в названии меняется только порядковый номер! Смотрите в мониторах страны - любой спортивный симулятор от Electronic Arts.
Сцена #27 Инт: СИЗО "Кресты"
В кадре появляется огромный жук и куча военных, которые пытаются его замочить
Командир: Атакуйте пока этого жука, а я пойду узнаю кого надо.
Военный 1: Stick together, team
Военный 2: Fire in the hall!
Военный 3: Team, fall back!!!!
Командир: Так, всем гоу-гоу-гоу! Заходим в лоб и гасим зверя!
Военный 3: И это вся тактика? Я могу зайти с тыла, второй поддержит гранатами...
Командир: Отставить поддержит гранатами! Какая тактика? Ты военный! ВОЕННЫЙ! Копать от забора до обеда, круглое носить, квадратное катать. Это армия, сынок! (напевает "ооо ю ин зе арми нау")
Гейб Ньюэлл: И вообще, где это видано, чтоб в шутере ААА класса кто-то задумывался над командным AI третьих лиц? ЭКШН! (с придыханием) ГРАФИКА!
Николай Дроздов *за кадром, нудным голосом: Вы наблюдаете удивительное зрелище - битву тупых ламоботов с ближайшего сервака CS против чуда природы - неубиваемого жука. Несмотря на явно биологический состав жука, он не умирает от прямых попаданий гранаты. Налицо скудоумие сценариста. К счастью, такие идиоты не могут размножаться даже на воле, не говоря уж о заключении. Резюмируя, сценарий в топку.
Сценарист *уверенно: рукописи не горят.
Режиссёр *зажигая факел: Горят их авторы
Николай Дроздов: Жги!
Запущенный факел попадает в группу солдат
Военный 4: Я убит.
Военный 5: А, насрать. Даёшь бесконечный респавн.
Freeman: Как хорошо, что я не участвую в этом дерьме.
Военный 6 *поворачиваясь к Фримену: Кто сказал? Говорили тебе играть на Easy - мимо бы пробежал, а на харде изволь.
Freeman: sv_cheats 1 god
Военный 7: Опяяяяяять!
Сцена #28 Инт: СИЗО "Кресты"
Сцена обильно посыпана промышленным мусором и полита кетчупом, имитирующим кровь. Godmode off
Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Сцена вырезана из-за эпизода с отцом Аликс в капсуле. Братья Вачовски потребовали убрать этот кусок из фильма, так как он нагло слизан с "Матрицы".
Рекламная пауза.
Когда игру делают двадцать дней! А остальные двадцать лет рисуют в фотошопе скриншоты и переносят "на следующий год"! Смотрите не помрите пока ждёте - S.T.A.L.K.E.R.
Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Эликс *по громкой связи: Гордон, тебе предстоит сражение с толпой врагов. Я не смогу тебе помочь. Разве что перепрограммирую туррели и отключу консоль, чтобы ты не смог воспользоваться режимом god.
Freeman: Твою ж ты мать!
Эликс *по громкой связи: Дам тебе несколько советов. Расставь туррели, чтобы они расстреливали врагов. А сам попробуй кидаться дротиками - враги поймут, что ты - мудило, и решат не связываться. А ещё можно плеваться и отбегать! Ещё совет - когда тебя будут бить, кричи "Не бейте меня, я психический!"...
Freeman: (покорно расставляет туррели)
Эликс *по громкой связи: Поторопись! ОНИ уже близко!
Режиссёр: ЭКШН! Обеспечим этому фильму рейтинг R!
Хотите помочь Гордону? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер справится без сопливых, зато мы сможем купить себе новый додж!